Te Extraño

He estado pensando en ti todos los días. Aunque esa platica que tuvimos tiene sentido, no logro sacarte de mi mente, de mi corazón. 

Y es que no me arrepiento de todo lo que te di, porque me enamoré estúpidamente de ti. Y creo que ese fue el error, darte todo de mi y quedarme con nada. O mas bien si, quedarme con tantas ilusiones y experiencias que hubiese deseado pasar contigo. 

Me pregunto si alguna vez me quisiste tanto como yo. O cuándo fue que perdiste el interés de estar conmigo.

 Ante mis ojos eres el chico perfecto. De verdad que no te veía ningún fallo.  Tu olor, las muecas que hacías cada que hablabas español... aún queda grabado en mi mente cada movimiento que hacías. Porque sí, quise grabar tus miradas y todos tus lunares porque sabía que este amor tendría fecha de caducidad.

Y me mata saber que estas o estarás en cama de alguien más, y me pregunto si esa persona va a poder hacerte el amor como lo hacías conmigo. Como aquellos deseos carnales inevitables que tuvimos la primera vez que estuvimos juntos. Me pregunto si alguien será capaz de amarte y besarte como yo lo hice. Y eso me enferma, hace que se me revuelva el estomago imaginar el día que te vea en la ciudad cogido de la mano o besándote con alguien más. Maldeciré ese día. 

Soy un estúpido idiota que no puede dejarte ir, porque no sé cómo dejarte ir. Debo de confesarte que he estado con varios más. Pero cada que cierro los ojos tú estás ahí, no dejo de pensar en ti. Y eso me enfada. Quiero deshacerme de tus recuerdos, porque estas en cada paso que doy. Te respiro en mi apartamento, te veo acostado en mi regazo escuchando música mientras bebemos vino, o cada que tomo el tren a casa o cada que escucho a Lady Gaga. 

Vaya mierda que es el amor. Lo peor del caso es que yo no pedí estar enamorado de ti ni de nadie. No me creía estar lo suficientemente preparado para estar en otra relación. Y mírame aquí, con el corazón hecho añicos; tratando de recoger cada pieza para poder continuar con esta vida.

Te admiro porque tienes control de tus sentimientos. Es algo que siempre he querido hacer. Será cuestión cultural?.. El otro día platicaba con mi amigo sobre esto. Nosotros los latinos, comúnmente nos dejamos llevar por lo que sentimos. Y tú en cambio, esa templanza que tenías cuando tuvimos nuestra última plática, la admiré. Vi en tu mirada una frialdad que supe desde ese momento que ya te había perdido y que no habría vuelta atrás. De verdad te admiro por eso. 

Soy muy genuino (por no decir Estúpido), y eso a veces puede jugarte en contra. No me queda de otra que pensar en ti en silencio, comerme todos los recuerdos y seguir viviendo mi vida sin ti. Darle tiempo al tiempo, quiero despertar un día pensando en todos los deberes que tengo que hacer, llegar del trabajo, ver tv y dormir, no pensar en ti en ningún momento. Sin cuestionarme dónde o con quién estas. Y decir, "joder, ya he pasado de ti". 

El Boxeador

¿Por qué será que la mayoría de las personas tendemos a hacer una telenovela de algo que realmente no ha pasado (y tal vez nunca pasará)? . Para no hacértela de cuento, me encuentro enamorado de un heterosexual que está en mi clase de boxeo. No sé si es amor, o solo una obsesión. Yo creo que es más lo segundo, que lo primero. Y es ésta obsesión de querer seducir a un hetero, tal y como lo vemos en las películas de temática gay y esos relatos homo eróticos fantasiosos. Esos son los culpables de todos mis debrayes mentales y desgastes de energía.
Pero es que ahí te va la contra parte. Esa parte que desiste a quitar el dedo del renglón y querer saber qué es lo que va a pasar con eso; el “what if…” .

El comienzo del What if…

Todo empezó desde el año pasado, sino es que hace un año y medio, recién me uní a este grupo de boxeo. Lo vi y me gustó, pero todo hasta ahí. Es decir, estoy en un gimnasio, y hay un millar de chicos guapos por todos lados. Literalmente parezco un niño entrando a una tienda de golosinas y babeando con el solo hecho de ver los dulces en los aparadores. Así que no fue como para que me enamorara de él desde un inicio . De hecho, cuando recién lo vi, se me hizo un chico lucido e inalcanzable. Pero era de esperarse: es un chico de 26 años que es muy hábil y que pelea semi profesionalmente; así que se puede decir que es el mejor de la clase. Ya te dejo a la imaginación su físico. Es perfecto. Es un poco más bajo que yo, mide 1.80 , blanco, su cuerpo delgado pero muy marcado, cabello negro, sus cejas pobladas y sus ojos azules oscuros…. wow.  Sus ojos me matan; y su boca… esa boca que cada que hace una mueca hace que suspire dentro de mí mil veces y que muera por robarle un beso cada segundo que paso con él.
Nunca me imaginé que estaría compartiendo con él algo, o siquiera de hablarle.  

El tiempo pasaba y yo me hacía notar con los instructores por mi tenacidad y mi pasión.  Tenía entrenando box anteriormente en México, por al menos uno o dos años. Y mi entrenador era el hermano de un boxeador campeón en peso ligero. Aparte de que no es por nada, pero se me da el deporte, y cuando algo me gusta, lo dejo todo en el entrenamiento.
Y pues bueno, así fue como él empezó acercarse a mí. De hecho fue algo extraño. Un día de la nada estábamos haciendo push-ups y me empujó. Pero fue como una broma para romper el hielo entre nosotros. No hablábamos mucho. Solo nos sonreíamos y cada quien seguía con su compañero de entrenamiento. Había visto entre otras clases que a él se le da por jugar en la clase. Otro día me escondió mi guante de box y así sucesivamente se dieron las cosas paulatinamente. 

No es que hayan sucedido muchas cosas relevantes. Estos últimos par de meses nos convertimos en compañeros de entrenamiento, y por lo tanto empezamos a compartir más tiempo juntos en la clase de boxeo. Nos intercambiamos nuestros números de teléfono y de vez en cuando nos mandamos mensajes. Obviamente él no sabe de mí que soy gay, ni mucho menos que estoy casado con un hombre.
Esa conversación nunca ha salido y tampoco es que haga mucho por querer decirle todo acerca de mi. Al igual, me gusta mucho esa clase y me la paso muy bien ahí. Así que no quiero que nada cambie. No tengo por qué decirle a todo mundo que soy gay. Así que eso me lo reservo para mí. 

Lo que sí es que pasa algo extraño con este chico. No sé cómo explicarlo. Me cuesta plasmarlo en palabras.
Vale, dicen que las mujeres tienen un sexto sentido. ¿cierto? . Dicen que son capaces de presentir cosas que van a pasar a sus seres amados y cosas por ese estilo. Pues bueno, también un gay tiene un sexto sentido. Y ése es el que nos permite detectar a otro gay, sin la necesidad de que la otra persona nos diga algo. A este sentido comúnmente se le llama gaydar. Este sentido hace notorio actitudes que comúnmente un gay hace o actúa. Y que, por lo general, un heterosexual en la vida haría.

El balance: is he gay?

Bueno, pues así con él. Como ya lo dije, empecé a notar actitudes extrañas de él. No sé… es un chico muy guapo. Demasiado atractivo, juguetón y que le encantan los niños. De hecho, uno de sus trabajos es ser asistente de los profesores en una escuela. Por lo que convive con niños todo el tiempo. Es ahí donde algo no me cuadra. Es para que tuviera un listado de chicas -pienso yo- . Después de todo es una minita de oro: Guapo, cuerpazo, juguetón, le gustan los niños. ¿y no tiene novia? .
Bueno, ok, ok. ¿Quien soy yo para juzgar? El chico se la vive en sus trabajos, universidad y aparte de que es muy dedicado a su entrenamiento como boxeador semi profesional. Así que dudo que tenga mucho tiempo como para tener alguna relación.
Pero bueno, que igual y también es como para que estuviera flirteando con chicas en todo momento, o al menos, cada que tuviera oportunidad. ¿no lo crees? . Para que ponga fotos de él con las chicas que sale en Facebook o instagram, o no sé, pero esas cosas típicas que cualquier joven soltero heterosexual haría. ¿O será que de alguna manera sea tímido?.

Lo que pasó la semana pasada fue lo que me hizo obsesionarme de él. Yo estaba en la clase, en eso, una chica se me acerca y me pregunta que si quiero entrenar con ella.  Él acababa de llegar, pero no se le veía ninguna intención de querer entrenar conmigo. Así que accedí a entrenar junto con la chica. A los segundos después, él me pregunta lo  mismo. Ahí fue cuando me daba azotes mentales.
-Sorry mate, too late!- Le dije. Y le expliqué que la chica se le había adelantado. Él me empezó a reclamar en forma de juego (como eso no se le da!) . Me dijo que estaba decepcionado de mí. Que se suponía que éramos amigos y que entrenábamos juntos. A lo que yo respondí que lo sentía, pero que también él era muy impredecible. Que a veces me buscaba a mí, o a veces se iba con alguien más. Así que bueno, no había mucho por hacer. Sin embargo, estuvimos entrenando uno al lado del otro. Él con su compañero de entrenamiento, y yo con la mía. Pero en todo momento estuvimos bromeando entre nosotros. Nunca quitándonos la vista y sonriendo o haciéndonos renegar. Llegando un momento donde parecía que yo estaba entrenando con él. 

La clase siguiente, lo veo e inmediatamente voy y le pregunto que si entrenábamos juntos. A lo que él me dice que no. Que otra persona se le había acercado a preguntarle lo mismo, y accedió. Bitch! , le dije, y bueno, obviamente no perdí la oportunidad de echarle en cara todo lo que me dijo él en la clase anterior. Todo en tono de broma, por supuesto, como lo hace él.
Empezó la clase, y como toda clase, se empieza con el calentamiento general y estiramientos. Mientras que todos los de la clase hacíamos esos ejercicios, él estaba arriba del ring boxeando con otro sujeto que también es boxeador semi profesional. Nos cruzábamos las miradas entre momento y momento. Ahí fue cuando él le dijo al chico con el que iba a entrenar, que estaba haciendo el calentamiento como el resto de nosotros, que se buscara a otra persona, puesto que acabando de echarse un tiempo de boxeo, iba a entrenar conmigo . Y me voltea a ver y me dice que entrenará conmigo. Conmigo!? No me lo podía creer!. Joder!, ¿como por qué haría eso?. Ya te habrás imaginado todo lo que me pasó por la mente en ese momento. Ya hasta me estaba haciendo en el altar con él!. Literal!. Me sentí muy mal por el otro chico, que después de ese incidente, ni siquiera me regresa un saludo. Cuando antes hasta entrenábamos juntos, si era necesario. Pero bueno, me sentí soñado por la manera en que sucedieron las cosas. Eso que ni qué.
 

Luego a la clase siguiente me dice que le gustaría salir conmigo a tomar, antes de que empiece su entrenamiento para su próxima pelea.
“We should go out and drink one of these days, just before my next fight. But  don’t think about rapping me, please”.
Don’t worry, you are not my type!. -Le respondí. Y nos echamos a reír. 
¿Como por qué me diría eso!?.

Sus miradas

Mientras que escribía esto, acabo de darme cuenta que es eso: sus miradas.  Es como si trataran de decirme algo entre líneas. Quisiera poder descifrarlas. Saber lo que pasa por su mente.
Los dos nos volteamos a ver constantemente. No importa si estamos o no entrenando juntos, intercambiamos miradas y nos hacemos notar que estamos el uno para el otro. Haciéndonos bromas tontas, o simplemente sonreír al vernos. 

Después de todo es así como empezó todo este juego tonto. Volteándonos a ver y sonriéndonos.
Pero sus miradas son las que me intrigan y hacen que haga una telenovela de algo que igual y es solo mi imaginación. 

 

Yugos

Lo conocí hace un par de años. Si mal no lo recuerdo, estaba en aquel bar que tanto me gusta ir. Esa vez que lo vi por primera vez me rehusé a que me gustara. Me llamó la atención, pero dentro de mi, pensaba que tenía que cambiar mis gustos; esa fijación por aquellos hombres de 30 y tantos no me iba a dejar nada bueno. Quería darle un vuelco a mis gustos y darme el lujo de tirarme a un chico de igual o menor edad que yo. Es como que pensaba que si iba a engañar a mi pareja, tendría que ser con alguien totalmente diferente a él. ¿no?, ¿por qué escoger a alguien que tiene exactamente las mismas características que mi pareja?. 

En fin, el chiste fue que me atrajo él, y no pude hacer mucho para resistirme a hablarle. De hecho si… Aunque todo pasó muy rápido y todo fue tan extraño. Yo estaba con un conocido tomando cerveza y él fue quien empezó a hablarle a este chico en cuestión. Mi conocido nos hizo burla porque llevábamos los dos camisas similares - camisa azul claro con figuras azul marino- . Los dos nos reímos y fue así como empezamos a conversar.
Esa camisa hacía juego con sus ojos azules. Lo recuerdo como si fuera ayer. Eso fue lo que me atrajo más de él: sus ojos.  Él tiene esa mirada fuerte que atrae a cualquiera que voltee a verlo. De hecho, con el paso del tiempo, siempre le he tenido envidia por cómo tiene esa facilidad de atraer a cualquiera que se proponga. Su mirada es tan penetrante que hace que te sumerjas en aquellos ojos azules en cada parpadeo que él haga. Es tan raro, hay muchos que tienen ojos azules, pero es su mirada la que lo hace diferente a los demás. Rubio, estatura baja, 30 y tantos, y con un poco de sobrepeso. No big deal. I mean, Im not perfect, right?. 
Mi conocido se fue y me quedé con él y sus amigos. Al ritmo de Blur Lines bailamos, y bueno, hubo uno que otro roce. Y ahí quedó. 

    Ese fue el comienzo de esta historia tan complicada. Que si es mi amante? no lo sé, porque para eso hay que tener relaciones sexuales. Y eso no lo hemos hecho. Aún no. Hemos llegado a darnos un par de besos muy apasionados, ademas de fajar intensamente. Pero hasta ahí. Su mente es tan complicada, que ha impedido llegar a más. Cosa que le estoy eternamente agradecido.
No te voy a negar que en un inicio me enamoré de él. Después de aquél día que estuvimos hablando todo un día, tratándonos de conocer el uno al otro,  y después de la primera vez que me confesó que se estaba enamorando de mí, obviamente hizo que yo sintiera algo por él. Recuerdo que el primer año que nos conocimos fue muy intenso. Se convirtió en mi obsesión.  Pero es el mismo tiempo quien me ha permitido conocerlo más a fondo, aun y cuando él no me dice nada, sobran sus acciones para comprenderlo. Y no lo juzgo, porque tiene un pasado muy complicado. 

Él ha vivido en Dinamarca desde que tenía 14 años. Se vino como refugiado, pues su país, en aquél entonces Yugoslavia, había empezado un conflicto entre los serbios, croatas, bosnios y albaneses.
Vivió muchas cosas traumáticas, y como era de esperarse, aun tiene secuelas y le dan arranques de ira por lo sucedido. Aunque siendo honestos, he llegado a ver que los bálticos son muy parecidos a los latinos. Tenemos tantas similitudes en nuestros temperamentos, que tu mismo te quedarías asombrado. Somos muy impulsivos, nos enojamos en un momento y de rato andamos como si nada. Nos gusta amar y confiar en la otra persona. Pero cuidado donde nos traiciones o nos lastimes, que nunca será lo mismo otra vez.
Se vino junto con su madre y su hermano mayor, quien ya está casado y tiene una hija. Todos los días va a visitar a su mama, quien vive a dos cuadras de su departamento. Así que se puede decir que es muy unido a su familia. Aunque no hay una aceptación del todo por su homosexualidad. Su familia lidia con la homosexualidad siempre y cuando no se hable de eso y no se les restriegue en sus caras.
Eso no me lo ha dicho él, pero lo puedo percibir. Como lo dije anteriormente, el tiempo me ha dado la oportunidad de conocerlo y de saber por qué es así, tan retorcido y tan complicado. Él no acepta su homosexualidad. Para él, el homosexual es solamente aquella persona que se deja penetrar. Es decir, que él como es activo, no entra en esa categoría. Simplemente le atraen los hombres. Y solamente para ser el acto sexual, porque tampoco puede ver o tocar los penes. No se diga para ver una película porno, puesto que su mente no acepta ver a dos hombres follando. Así que si se quiere dar placer, lo hace con porno heterosexual. 

Antes solíamos salir cada fin de semana juntos. Iba a su casa a tomar una botella de vino o vodka, escuchando música folk de Serbia o mexicana, y ya entrada la noche nos íbamos a ese bar que tanto nos gusta y donde nos conocimos. La verdad es que me divierto cada que salgo con él. Aunque últimamente he dejado de ir a visitarlo. Pues él quiere estar con la creencia de que un día me mudaré con él. No sé si me lo dice en juego, o realmente lo piensa. Ya ves que los borrachos y los niños siempre dicen la verdad. Y la manera en que lo dice… pues bueno, no quiero que siga con esa creencia. Yo ahora solo lo veo como un amigo de juerga, con el que puedo tontear y darle uno que otro beso, sin que signifiquen algo para mí. Solo para pasar el rato.
Así que he marcado poco de distancia para que se le quiten esas ideas tan extrañas. Porque de lo que si estoy seguro, es que eso no va a pasar.  No con él.

[[PENDEJO]]

En momentos como estos, me alegro de que conocí a mi "amigo" .
Saber que hago cosas malas y que al menos puedo cobrar factura de cosas como estas!.
Mega emputado! es como estoy. EMPUTADO.

[[Y No Dejo de Pensar en Ti…]]

I feel something so right

Doing the wrong thing

I feel something so wrong

Doing the right thing

I could lie, could lie, could lie

Everything that kills me makes me feel alive

El error que cometió fue haberme dicho que se estaba enamorando de mi, con esa mirada tan ingenua. Podía ver en sus ojos esa serenidad y esa inquietud de haberme dicho eso… Y lo peor es que me hizo sentir bien [["Yo también", pensé entre mi]] 

Sus caricias me matan.

Las cosas se pusieron intensas pero nada sucedió, ¿Por qué? no sé.  

Seamos amigos. Me dijo. Yo sólo sonreí.

Y no dejo de pensar en Ti. 

hombres, HOMBRES, HOMBRES

Si, no puedo negarlo, mi debilidad son los hombres. Y es que a donde quiera que voltee hay hombres que me llamen la atención.

No juzgues pero soy "hombreriego", eso existe?. Como me puedo negar a viejos que van tras de mi?

Sí, si, aquí vienen todos los rollos moralistas que dicen que cómo puede ser posible que ya soy un hombre casado y que debo de ser fiel y bla bla bla bla.

Pero… hasta donde llega la FIDELIDAD?

Conocí a un sujeto en un bar, desde que lo vi llegar me llamó la atención pero no quería aceptarlo, puesto que quería cambiar mis gustos… siempre me han llamado la atención los hombres de 30 y tantos, no sé, se me hacen interesantes, así que este encajaba muy bien. 

Yo, hasta eso, no hice nada y por mera circunstancias acabamos hablando y bailando toda la noche. 

En resumidas cuentas: un viejo más enamorado de cómo bailo, de mis nalgas y de mi sonrisa. Ya me lo sé de memoria, pero pues a quién no le va bien que te llenen de piropos toda la noche, eh?

yo sin más ni más me comporté y solo flirtee con él "sanamente", le dejaba que me tocara las nalgas, yo le tocaba las suyas pero hasta ahí. No pasó a mayores.

Pasaron los días y a las 2 semanas me lo vuelvo a topar en el mismo lugar. Me emocioné al verlo. CARAJO!, este viejo me encanta!. Hablamos un poco más y las caricias y abrazos empezaron otra vez. Esta vez le dije que era casado, y él, sin pensarlo, me dijo "ok… no importa, no estamos haciendo nada malo, cierto?" así que seguimos la noche flirteando "sanamente". Esta vez nos intercambiamos los números de teléfono y así quedó.

Se llegó el lunes y me armé de valor para invitarlo al cine… "hey, no tengo nada que hacer y estoy muy aburrido, no te animas a ir al cine conmigo?"

Desafortunadamente me dijo que no podía, puesto que se encontraba en el hospital debido a que sentía un dolor muy fuerte y le estaban haciendo unos estudios para ver de lo que trataba. Sin embargo estuvimos hablando todo el día. Cosas banales pero conociéndonos el uno al otro. Una vez más me llenó de piropos y me decía que no podía creer lo interesante que yo le resultaba para él, que era como mágico y yo le respondía que igualmente, que él me agradaba y que podíamos ser muy buenos amigos. 

Le cuento esto a mis amigos y ellos casi casi me crucifican:

Como puede ser posible que estés haciendo eso!?, eres un hombre casado, le debes de ser fiel a  tu esposo!

Hey!, pero si soy fiel!, que he hecho!?… hasta donde llega la fidelidad?!

Ellos me dicen que con el solo hecho de que mis intenciones vayan más allá buscando otras "circunstancias" cruzan los límites de la fidelidad. 

Entonces  según su opinión el ver porno,  voltear a verle las nalgas a otro viejo y fantasear con terceras personas te convierten en una persona infiel?

Muchos dicen que el amor es simple, y lo puede ser. Por ahora solo diré que he sido fiel, el día que llegue a tener sexo con otra persona, entonces puede ser que me llegara a considerar que he engañado a mi esposo. 

Si, tal y como lo lees, me lo replantearé hasta entonces, que bien dice aquella canción de Benny Ibarra:

Si probaste otros besos , no te dejo por eso, yo no tengo el derecho, ni pienso prohibírtelo ¿para que?…

Cuando llega la hora de hacerte el amor, no detecto otra huella en tu corazón, porque siento mi espacio intacto en tu respiración…

El amor es simple, va más allá del deseo carnal. Igual y mis enrollos con sujetos pueden quedar en eso (claro, si es que las hay, que para ser honestos no he tenido sexo mas que con mi Esposo) pero siempre habrá algo más con mi pareja de vida.

[[Y Aquí Estoy…]]

Sí, aquí estoy otra vez tecleando en este inmerso mundo de letras anónimas-

Mil cosas pasaron desde la última vez que estuve por aquí; 2012 y 2013 fueron unos años muy significativos para mi, hace tres meses que me casé con esa persona con la que corté aquella vez. Ahora vivo en otro país y mi vida dio un giro de 180º. Me encuentro en otro mundo y es difícil… muy difícil, pero no me rindo.   

Pues por donde quieres que empiece? tienes tiempo?, siéntate y empieza a sumergirte en la continuación de mi historia amorosa. 

Una vez que le mandé ese mensaje a D. perdí contacto con él por unos días. No fue sino hasta después de año nuevo que pudimos hablar y arreglar la situación. Te puedo decir que ha sido muy difícil tener una relación a larga distancia, hay que tener mucho estómago y la CONFIANZA se vuelve la CLAVE PRINCIPAL para poder salir adelante. 

Nuestra relación se basó en vernos por skype al menos una vez por semana y todos los días SMS. Es como pudimos sobrevivir y mantener alguna relación entre nosotros. Él iba a México  o yo venía a Dinamarca al menos 1 vez cada 3 meses, sí, nuestra relación fue muy cara. al final del 2012 decidí pasar 3 meses en Dinamarca viviendo con él para ver si funcionaba esto o mejor darlo por terminado y seguir adelante, la verdad es que yo nunca quise perder mi tiempo y mucho menos buscando a la pareja ideal. (o mejor dicho tener tiempo para putear a gusto mientras encontraba a otro wey).

En fin, las cosas se dieron y para febrero del 2013, en su visita a México, decidimos que lo mejor para nosotros era establecernos en un lugar y vivir juntos, pero para eso lo viable era casarnos y partir desde ahí para definir en dónde íbamos a vivir. 

Teníamos dos opciones: Vivir en México o Dinamarca.

-El vivir en México sería más viable para mí debido a que tenía mi vida resuelta económicamente y era más fácil para él el realizar los trámites de estancia, sin embargo, mi ciudad es una de las más peligrosas de todo el país y seríamos presos de la inseguridad y  pesaba mucho el agobio de no poder disfrutar una velada afuera con nuestros amigos por cuestión de la "guerra contra el narcotráfico" (HA!) .

-El vivir en Dinamarca nos daba esa libertad de vivir "tranquilamente" y a querer y no estar más confiados a que la gente está abierta mentalmente en cuanto a la homosexualidad, pero sin embargo, no podríamos vivir tan bien económicamente y tendríamos que vivir en la austeridad durante un período, mas aparte, que el tramitar el permiso de estancia es mucho más difícil (y burocrático) que en México. 

Pero bueno, teniendo todo esto en cuenta decidimos que lo óptimo era darle una oportunidad a Dinamarca y empezar a vivir juntos aquí.

Llevo exactamente 5 meses desde entonces. hace 3 meses que nos casamos. Todo ha pasado muy rápido y ha sido muy intenso. 

Mi situación es la siguiente: estoy en el proceso del trámite del permiso de estancia en este país, no es fácil, puesto que por el momento no tengo permitido trabajar ni estudiar, no puedo salir del país y tampoco puedo ser voluntario de alguna institución no gubernamental. Así que prácticamente es como si fuera solo un bulto de grasa andando por las calles. He aumentado 7 kilos desde que llegué aquí, mis jeans ya no me quedan y no se diga de mis camisas que ya no me cierran. Toda mi ropa la tengo colgada y se ve muy bonita como exhibición. Ahora me pongo los jeans de D. y sus playeras., Es lo bueno de ser gay y de que tu (ahora) esposo sea una talla más grande que tu. Que no te ves mal ponerte la camisa/pantalon de tu pareja. 

Hay días en los que me entra la depresión en todos los sentidos, ya estoy cansado de llorar, todo mis sentimientos están a flor de piel. No se diga que extraño inmensamente a mis padres, hermana y amigos. Pero puedo decir que todo ha valido la pena, y sé que esto es cuestión de tiempo para que todo mejore. SOY FELIZ. sí, a pesar de todo, SOY FELIZ , tengo muchos miedos pero SOY FELIZ.  y eso es lo que me tiene aquí.